fbpx

Ioan Carmen Elena- Cabinet Individual Psihologie
In cautarile mele de a intelege lumea si de a o ajuta sa devina un pic mai frumoasa, am ales psihologia si o consider cea mai lina cale spre sufletul omului.

INSTAGRAM

Blog

Cuplurile ajung să se despartă nu pentru că se urăsc, ci pentru că nu mai sunt persoanele care s-au îndrăgostit. Comunicarea constructivă dispare, soţii nu se mai cunosc, şi ajung fie la despărţire fie la terapie de cuplu.

Celulele corpului nostru mor şi se refac constant. Organismul nostru se reface complet la interval de 10 ani. Experienţele zilnice ne modifică gândirea atât de mult încât după 10 ani nu mai sunt acolo persoanele care şi-au făcut jurămintele din prima zi.

Din cifrele prezentate de I.N.S. durata medie a unei căsătorii este de 9-10 ani. Divorţul apare cel mai frecvent la grupa de vârstă 35-39 de ani. Şi în aproape jumătate dintre cazurile de divorţ soţii îşi acceptă partea de vina.

În rândul cuplurilor tinere divorţul apare mult mai devreme, după unul sau doi ani. Aceştia căută îndrăgostirea, şi nu clădirea unei relaţii armonioase care necesită timp şi sacrificii.

Viaţa nu este perfectă, şi nici oamenii. Căutând imperfecţiuni în relaţii, oamenii se adâncesc  şi mai mult în nefericire. Nu diferenţele dintre noi ne separă, ci modul în care gestionăm diferenţele. Dacă le abordăm cu interes, relaţia se poate dezvolta armonios. Dacă suntem rigizi, ne plasăm la un pas distanţă de despărţire.

Degradarea treptată a relaţiilor

Ceea ce degradează gradual iubirea este lipsa unei comunicări constructive în care soţii se ascultă reciproc şi îşi acceptă diferenţele. Adesea, orgoliul transformă căsnicia într-un câmp de luptă, în care fiecare doreşte să aibă dreptate. Vrem să ne simţim liberi şi independenţi. Nu toate certurile trebuie câştigate. Unele pot sa aibă miză pentru un partener dar nu şi pentru celălalt. Trebuie să învăţăm să ne retragem când trebuie.

Probleme în cuplu nu apar spontan, ci provin din frustrări anterioare care se transformă treptat, în lipsa unei comunicări constructive, în furie.

Oamenii ezită sau refuză să meargă la psihoterapie de cuplu din ruşine. Ne e ruşine să mergem la terapeut din cauza falsei credinţe că suntem în singura relaţie care are acea problemă, şi nu vrem să fim catalogaţi ca fiind ciudaţi. Daca toţi ne-am aduna în jurul unei mese şi ne-am pune problemele în faţa noastră, marea majoritate am răsufla uşuraţi.

Doctorul John Gottman a observat 4000 de cupluri în toate etapele evoluţiei lor, de la tineri căsătoriţi, la persoane căsătorite de câţiva ani, cu copii, şi chiar şi oameni care au ajuns la divorţ. Acesta a dezvoltat o metodă, care prezice divorţul cu acurateţe de peste 95 %. Practic, există 4 atitudini care trădează dacă soţii vor divorţa în maxim 5 ani:

  1. Critica este un atac direct la persoană, în loc să se concentreze pe un anume comportament.
  2. Dispreţul este o expresie a superiorităţii alimentată de sarcasm, cinism, injurii, datul ochilor peste cap, ironie, batjocură, umor ostil.
  3. Defensivitatea înseamnă autoprotecţie şi intrarea în rolul pasiv al victimei.
  4. Interiorizarea apare atunci când partenerul se retrage din conversaţie fără a rezolva nimic.

Primele 3 atitudini conduc în timp la interiorizare, care este ultimul pas înaintea divorţului. La momentul interiorizării, fiecare e în lumea lui. Şi nu e nevoie decât de un stimul din exterior pentru ca relaţia să se rupă. Dacă reuşiţi să fiţi obiectivi, şi să priviţi din exterior relaţia dumneavoastră, iar aceasta urmează cele 4 atitudini, atunci aveţi nevoie urgentă de terapie de cuplu.

Bărbaţii şi femeile merg la terapie de cuplu din motive diferite. Bărbaţii aleg terapia de cuplu când nu găsesc un sens suficient de puternic pentru a continua relaţia, când sunt înşelaţi sau când au o agitaţie psihică cronică. Femeile aleg terapia de cuplu când devin conştiente de traumele lor interioare, când doresc să se dezvolte personal sau profesional, sau ca urmare a unei depresii.

Terapia de cuplu şi efectele ei benefice

Scopul terapiei de cuplu nu este împăcarea, ci restabilirea echilibrului într-o relaţie, fie ca e vorba de separare fie ca e vorba de reconciliere. Adesea, un număr semnificativ de cupluri vin la psiholog ca să se despartă.

Terapia de cuplu are rolul de conştientizare. Terapeutul caută ca fiecare partener să asculte empatic ce are celălalt de spus.

Într-o dispută obişnuită, cei doi intră în anumite jocuri perfide. Se succed aceleaşi etape preliminare conflictului doar pentru ca fiecare să simtă că are dreptate. În terapia de cuplu nu câştigă nimeni, dacă nu câştigă cuplul.

Când avem de-a face cu oamenii, trebuie să reţinem că nu ne aflăm în faţa unor făpturi logice. Ne aflăm în faţa unor făpturi emoţionale, clădite din prejudecăţi şi conduse de mândrie şi vanitate.” –  Dale Carnegie

Reconciliere sau separare?

Orbiţi de furie şi orgoliu cele două părţi ale unui cuplu nu mai reuşesc să găsească motive pentru care să continue relaţia. Iată o serie scurtă de motive: intimitatea emoţională, siguranţa emoţională, personalitatea partenerului, intimitatea fizică, compatibilitatea, beneficii financiare.

Există un singur mod de rezolvare a problemelor din interiorul cuplului. Comunicarea. Comunicând fără tensiune, ascultându-l activ pe celălalt, certurile pot fi eliminate şi o punte de legătura se poate stabili între parteneri.

Nu există om nevinovat într-o relaţie conflictuală. Adesea, trebuie să privim lumea prin ochii celuilalt, să vedem nevoile lui, să înţelegem frustrările lui, şi aşteptările lui pentru a şti de ce ne este potrivnic. Iată o scurtă istorisire care explică rolul esenţial al empatiei în cuplu.

Biserica fortificată de la Biertan are o închisoare a îndrăgostiţilor. Aici aveau loc terapiile de cuplu în urma cu secole. Când soţii decideau că vor să se despartă, înainte de a li se oficia divorţul, erau închişi în celula din turn pentru o perioadă de cel puţin 8 zile. Aici erau nevoiţi să împartă absolut tot ce era în încăpere: patul pentru o persoană, o masă, unicul scaun, o singură farfurie, un singur pahar şi un singur set de tacâmuri. În decursul a 300 de ani un singur cuplu a divorţat în Biertan.

Aşadar, secretul unei reconcilieri este ca fiecare să se pună în pielea celuilalt, şi să îl asculte aşa cum se ascultă pe sine.

Suna ACUM